實習諮商師杜秀娟
失落是一個偉大的謎，先讓我們粉身碎骨，再讓我們變的完整 … 我們不再是過去的自己， 而是成為更完整的人。
- Joanne Cacciatore (2018)
失落是人類的普世經驗，儘管再怎麼不願意，也沒辦法避免；即將來到的四月清明是華人掃墓的日子，在緬懷祖先之餘，難免會勾引起悲傷。悲傷是一種人性的反應，透過眼淚、或者低落的心情回應生命的失落，喬安妮．卡恰托蕾(Joanne
Cacciatore)說悲傷是一種「愛」，有一種「誠實的悲傷」(honest
grief)，也就是若我們要誠實與全然地活著，就會帶著悲傷走一輩子。尤其死去的是我們最親愛的人，他們值得在我們的心中保有一席位置，我們想念他們，紀念他們，都是理所當然。但是如何幫助自己不要陷入過度悲傷的黑洞呢?對自己慈悲是一個重要的練習。艾倫．沃爾費爾特(Alan D.
Wolfelt)提出哀傷者的符碼
– 十個自我慈悲的原則，這十個原則是:
你有權利討論你的悲傷。
你有權利去感受多層豐富的情緒。
你有權利來包容自己肢體與情緒的界限。
你有權利去經驗悲傷的來潮。
你有權利使用儀式。
你有權利擁抱你的靈性。
你有權利去尋找意義。
你有權利珍愛你的記憶。
你有權利走向你的悲傷和療癒。
每一個慈悲原則都可以用不同的方式來達成，書寫是一個很好的練習。透過書寫，我們將思念化為文字，把愛恨情仇寫出來，讓來不及說出的話訴諸紙上，使得未完竟事物有所解脫。敘事療法幫助我們理解失落發生以後的世界，支持我們面對失落後的人生，幫助我們療癒自己。我們可以透過書寫重新定義自己的經驗，因為從心底寫出來的故事不僅能感動自己，也能使他人受益，幫助其他類似經驗的人面對自己的悲傷，產生普世的同在感。讓自己的故事被看見，與他人分享，也能創造與世界重新的連結。
平衡的書寫練習
Lorraine
Holtslander的「尋求平衡的寫作」提出以下的路徑:允許自己深度的悲傷，在悲傷狀態中找到平衡，然後繼續向前走。
在深度的悲傷階段，我們可以用以下字句作為開頭書寫，「那一天你
… 」，用「你」為對象，允許自己的悲傷化為文字，跟死者說話，比如「那一天你離開我了，我好傷心，我好希望你還在這裡，你怎麼可以就這樣走了，我好想你好想你
…」不要擔心自己寫得好不好，也不要管邏輯，盡量讓情緒宣洩出來，因為深度的悲傷需要被看見與聽見。這個階段可能會持續很久，不要評價自己的悲傷，也不要評價其它的情緒，慈悲接納自己是第一步。
悲傷是很個人的，不要強迫自己一定要找到平衡，但假使你願意試試看，可以在書寫過程當中，加上目前生活的細節，比如自己在做的事情，工作、運動、發呆、喝飲料、看雲，什麼都可以，用「我」為對象，將生活的事情與自己做連結，比如
「我正看著雲，心中想著你，你到哪裡去了呢?我覺得雲在告訴我 …」
「我去健身房的時候，看到一個人很像你，我還是很想你，我在運動的時候心都想著你，我
…」
將重點放在自己與現在所做的事情上面，若發現自己不斷與死者對話也沒有關係，就讓情感帶著自己的手，寫出思念。書寫過程當中若覺得卡住了，可以用「其實我要說的是」來澄清自己的思緒與想法。
不管在甚麼階段，不要管寫得好不好，也不要編輯，因為這個書寫純然是為了自己與自己的失落。
再來，假使你願意嘗試，可以用寫某人自傳的方式來書寫，自己就是那個「某人」，用「他/她」為主詞，想像自己未來的場景，像劇作家一樣，書寫一個劇本，讓劇本有一個完整性與意義性。比如，「很久很久以前，一個女人失去了小孩，她心碎了，她好想小孩，好希望小孩還在身邊。…
有一天，她看著天上的雲，雲千變萬化，她看得入神，最後，她覺得雲在告訴她，…」寫完以後，可以為這個作品取個名字，比如「看雲的女人」。
透過人稱的轉換，從「你」，到「我」，到「他/她」，以不同距離的方式，消化自己的悲傷。只要不強迫自己一定要忘記失落或者否定悲傷，這個人稱轉換的實驗練習能夠支持悲傷的歷程，但最好先從「你」和「我」開始，輪流交替，然後觀察自己的感受變化，到比較後面的階段才練習「他/她」。
慈悲傾聽和見證
書寫之後，找人分享也是很重要的步驟，這時，依舊要秉持慈悲的原則。Lisa
Weinert提到「慈悲的傾聽」(compassionate listening)。在佛法裡，「慈」指的是給予眾生安樂；「悲」，拔除眾生的痛苦。達賴喇嘛曾經對慈悲給了以下的定義:「對於自己和他人受苦的敏感，有著深刻解除苦難的承諾。」也就是說，我們要慈悲，必須要有敏感的專注覺察(sensitive attention-awareness)，還要有離苦得樂的動機。心理學家吉爾伯特(Paul Gilbert) 定義慈悲為一種基本的心智能力(mentality)，在這裡，慈悲不是一廂情願式的修行，而是根植於大腦的演化，有社會形塑的動機、利他和關愛的心態。
見證，也就是你我的相遇，是互為主體的建構。在見證的氛圍裡面，見證者提供注意力，但不期待立即的理解；尊重差異，但不評價；允許差異存在，不須立刻分辨對錯。見證，就是給出自己，允許自己被感動。
哀傷者的陪伴模式
若你是需要陪伴哀傷者的人，沃爾費爾特提出陪伴者(companionship)的模式，除了慈悲之外，陪伴著要有耐心與好奇心，需要有向悲傷者學習的意願，讓哀傷者帶領悲傷的歷程。沃爾費爾特指出，陪伴是
1.
與一個人的痛苦在一起，而不是要拿走那個痛苦。
2.
跟著一個人進入到靈魂的荒地裡，而不是想著要負責找到出口。
3.
尊榮靈魂，而不是專注在理性上。
4.
用心傾聽，而不是用頭腦分析。
5.
見證一個人的掙扎，而不是判斷或指導這些掙扎的歷程。
6.
走在一起，而不是在前面帶領。
7.
發現神聖沉默裡面的禮物，而不是用話語來填滿每個片刻。
8.
保持靜止狀態，而不是匆匆忙忙地往前行。
9.
尊敬失序和困惑，而不是強加秩序與邏輯。
10.
跟他者學習，而不是教育他者。
11.
保持好奇，無關專業。
否認哀傷就是否認生命的本質，否認會將哀傷者逼迫到黑暗的角落，在陰影中度日。陪伴哀傷是靈魂往下的行動(soul
work)，陪伴者必需要有意願去連結與理解黑暗，能夠容忍不確定與情感的流動，才能夠參與、體會哀傷的歷程。
不管你是哀傷者或者陪伴哀傷的人，希望慈悲、耐心、好奇與學習的心，能夠幫助你找到與悲傷共處的智慧。
參考書目
Cacciatore, Joanne (2018)。如果用心去愛，必然經歷悲傷 (袁筱晴譯)。橡樹林出版。
Holtslander, L.
(2015). 尋求平衡的寫作介入療法. In R. A.
Neimeyer (Ed.), 悲傷治療的技術:創新的悲傷輔導實務 (pp. 132-135). 心理.
Cacciatore, J. (2020). Grieving is loving: Compassionate words for bearing the unbearable.
Wisdom Publications.
Gilbert, P. (2010). Compassion focused therapy: Distinctive features. Routledge.
Weinert, L. (2023). Narrative
healing: Awaken the power of your story. Hachette Book Group.
Wolfelt, A. D. (2003). Understanding your grief: Ten essential touchstones for finding hope
and healing your heart. Companion.
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